Boah ... Wie toll ...

Was für ein putziges kleines Ding ... Bin so stolz auf meine Freunde ... Ach, was werdet ihr gute Grufti-Eltern ... Ich drück alle Daumen, die ich finde !

Höre gerade New Years Day von Zeraphine (Ja, Original von U2) und merke mal wieder, wie sehr mich Musik beeinflusst.
Ich werde durch dieses Lied so krass und massiv an Berlin erinnert ...
Diese Scheiße, die ich da mitgemacht habe ...
An die Nacht im K17 ... An Leene. Und an die Taubheit, die mich die ganze Zeit hindurch begleitet hat ... Wie stumpf ich in Berlin werde und wie verloren ...
Ich kann kaum schreiben, weil ich den Bildschirm vor Tränen nicht sehen kann ...
Ich habe kaum geaht, wie tief das immernoch sitzt ... Ich vermisse sie so.
Und ich vermisse Berlin irgendwie ... Ich habe immer versucht, mich dort frei zu fühlen ...

Ich darf sie aber garnicht vermissen. Vielleicht, oder ja, wahrscheinlich vermisse ich einfach die alten Zeiten.
Ja, ich vermisse sie. Es zerreißt mich, in die Vergangenheit zu schauen und zu sehen, was ich alles verloren habe.
Vielleicht nicht immer durch meine eigene Schuld, aber ich vermisse es so schmerzlich. Es hackt mich innerlich förmlich in Stücke.

Ich vermisse die Zeit, ich vermisse die Menschen, es macht mich so traurig, ich kann euch das garnicht sagen.
Es kommt mir fast vor, als wäre ich heute tot und hätte damals viel mehr gelebt.
Ich war so klein, so naiv und so ... naja, unschuldig kann ich's kaum nennen, aber so würde man's wohl sagen.
Und heute ... Guckt doch, was von mir übrig ist ...
Ich bin so jung und fühle mich so alt, so tot ...
Ich hab mich gefühlt, als könnte ich alles ... Ich war jung, unbedarft ... Keine Ahnung vom wirklichen Gesicht der Welt ... Blind, taub und stumm.

So viele Erinnerungen stürzen auf mich ein ...
Ich habe das Gefühl, ich kenne Berlin nur nachts ... Obwohl ich es fast nur bei Tag gesehen habe ... Vielleicht weil Berlin schwarz für mich ist. Dunkel, hoffnungslos ...

Wenn ich jetzt nicht meine ganze Selbstbeherrschung aufbieten würde, um keinen Weinkrampf zu bekommen, wüsste ich nicht, zu was das noch führte ... (Oder doch, ich weiß es, aber ich will es nicht. Ein Jahr halte ich schon durch und ich werde es nicht brechen, obwohl die Versuchung mich zittern lässt.)
Dieser Schmerz scheint mich blind zu machen ... Dieser Schmerz, immer nur zu verlieren ...

An Leene zu denken macht mich bitter. Ich vermisse sie so krass.
Wir haben uns wirklich wie Schwestern und Seelenverwandte geliebt ... Ich kann einfach nicht daran glauben, dass sie es nicht getan hat.
Und ich vermisse sie. So kurz und stürmisch es war, es hat wohl doch eine ziemliche Wunde hinterlassen.

Wenn ich an meine Exfreunde zurückdenke und an die dazugehörigen Beziehungen, glimmt ein verächtliches Gefühl in mir auf.
Wenn ich an Leene denke, vermisse ich sie mit fast körperlicher Sehnsucht.
Das war immer ihr großes Talent. Sie hat sich immer und überall Freunde gemacht und konnte sich ziemlich leicht in die Herzen anderer schleichen. Warum, das habe ich nie durchschaut, aber es war so ... Und dann hat sie uns alle ausgenutzt. Benutzt und weggeworfen.

Das sie das auch mit mir machen würde (gleich zweimal), das hab ich nie geglaubt ... Ich habe ihr damals auch geglaubt, als sie sagte, es würde sich jetzt alles ändern und alles besser werden ... Herrgott, was wollte ich ihr in dieser Zeit nur glauben ...
Aber sie hat mein Vertrauen wieder missbraucht. Meinen Stolz verletzt und mich verraten ...
Sie hat so ziemlich alles gemacht, was in meiner Seele immer tiefe Wundern reißt ...

Und trotzdem vermisse ich sie.
Ich weiß garnicht, was ich geben würde, um sie mal wieder zu sehen ... Allerdings habe ich auch Bedenken, was dann wieder passiert. Also finde ich es besser, mein kleines Herz weiterhin zu schützen.
Dummheit vergeht auch mit der Zeit nicht ...
Ich denke, niemand kann es wirklich verstehen, dass ich sie immernoch liebe und sehen möchte ... Irgendwie verstehe ich es ja nicht mal selbst. Und doch ist dieses Gefühl manchmal so stark wie eben bei diesem Lied.

Wenn die Erinnerungen und Gefühle und Gedanken und Bilder auf mich einströmen und mich erdrücken wollen ...
Dann werde ich klein, unbedeutend, schutzlos ...
In diesen Momenten könnte ich einfach sterben ... Es würde keiner merken ...

Hab ich's gewusst, oder was ...

Your Inner European is Irish!

Sprited and boisterous! You drink everyone under the table.

Gefunden (Danke!) bei Raducanu.

Das mit dem untern Tisch saufen müssen wir mal ausprobieren, Carsten ! (Tá tusá mise dílis.)

Nina, hab ich dir heut schon gesagt, dass ich dich vermisse ... Übringens ... Und nur mal so nebenbei und so ...
War toll ... Denke in letzter Zeit viel an Pyrmont ... Immer wenn's regnet wird's geil ...

Mir schwirren zur Zeit viele Gesichter durch den Kopf ...

Gestern Nacht war ich zu voll mit Energie ... Viel zu voll ... Ich habe mich gefühlt, als würde ich jeden Moment in mindestens tausend Stücke zerspringen.
Heute fordert das seinen Tribut.
Ich zittere, mir tut alles weh. Besonders meine Knie schlottern gerade ziemlich, obwohl ich eigentlich bequem sitze.

Ich glaube, ich werde lieber für eine Irre, als für eine Schlampe gehalten, aber im Grunde könnte mir das ja völlig egal sein ...

Ich bin jemand, der sich grundsätzlich immer bemüht, ehrlich zu sein. So auch hier. Und nun stellt sich mir die Frage, wie kann ich ehrlich sein, wenn ich es noch nicht einmal im gesichtslosen, anonymen Internet sein darf ?
Wenn ich nicht mal hier ein Stück meiner Wahrheit offenbaren kann, ohne, dass dümmlichste Sprüche gedrückt werden ?
Gibt es euch Auftrieb, draufzuschlagen, wenn ihr in jemandem etwas Schwaches erkennt ?
Eigentlich stellt man sich doch dadurch das eigene Armutszeugnis aus. Überlegt doch mal.

Außerdem ist das Schwache, vielleicht gerade das, was die Stärke eines Menschen ausmacht ?
Dass er sich schwach zeigen kann ?

Wisst ihr nicht, wie bitter es ist, die eigenen Befürchtungen ins Gesicht gespien zu bekommen ??

Yeah, war's geil ...

Konzert-Bericht lesen: www.mad-goth.de (Gucken bei "Verweise")



Moah, 's war so toll ... (Sorry, Karmi)
Ich seh auch voll fäddisch aus ...
Guggn:



So. Und jetz geh ich Bett.
Morgen arbeiten ... Uaaäährgs ...

Was uns nicht umbringt macht uns stark ... Brabbel ...
(Nicht besoffen, nur musik-high)

Nacht, Kinners.

Ich hab gemerkt, was mir fehlt.

Ich fühle mich unwohl.
Ich strahle nicht mehr. Ich bin zu leer.

Ich muss mich wieder tiefer mit der Erde unter mir verwurzeln.

Ich mag meinen Körper nicht mehr, der Gedanke, dass mich irgendjemand nackt sehen könnte, scheint absurd. Von Sex ganz zu schweigen.
Dabei - wie dumm ...
So bin ich. Punkt. Aus.
Wo sind die Zeiten hin, in denen ich sogar mit dem Kassierer beim Supermarkt leise flirten konnte ?
Ich entschuldige mich nie wieder für das, was ich bin.
Ich bin es, ich wollte es so. Entweder so, oder garnicht.
Ein bisschen schwanger gab es noch nie.
Ich rechtfertige mich nicht. Nie. Für nichts, bei niemandem. Ich habe es nicht nötig.
Wer mich nicht verstehen will, muss es auch nicht.
Über Egal-Menschen wird sich nicht aufgeregt. Kein Stress. Es ist mein eigenes Leben und meine Ruhe, die ich mir mit sowas versaue.
Ich habe Zeit, also nutze ich sie.
Ich nehme mir, was ich brauche.
Ich sage, was ich brauche.
Ich tue, was ich brauche.

Die Lösung heißt, mehr für mich tun. Mich mehr spüren.
Neue Leichtigkeit. Raus.
Wieder ohne Salz kochen, Peeling mit riesenhaften Reinigungspartikeln so lange benutzen, bis die Haut fast blutet, wieder riechen ... An den Blumen ... Den Bäumen ... Damit ich wieder sagen kann, wann es regnet.
Wieder wach werden.
Wieder mehr sehen, riechen, fühlen, schmecken, hören, entdecken ...

Schluss mit Trägheit ... Stilles, lautes, offenes Beobachten ...Einfach wieder strahlen ... Mehr singen. Mehr Sonne. Mehr Wasser. Mehr vom Mehr.

Sie mögen mich nicht.
Meine ollen Nebenhöhlen ...

Naja ... Muss aber wieder einigermaßen fit sein für's ASP-Konzert am Freitag, da hab ich mich wohl eher selbst zu verdonnert ... Und danach Wicked 'N' Afflicted - Party ... Wird ja wieder 'n Spaß ...

Und der neue Stecher vom Evekind is wohl auch da ... Noch mehr Spaß. Der kommt mir krumm und ich würg ihm eine rein. Könnter aber sicher sein.

Das ma ne olle Heulsuse ... Leben ist schlecht, alles Scheiße und mit 30 willer abnippeln.
Soll er - einer weniger. Nur leise. Und ganz bestimmt nicht so, dass ich's mitkriegt. (Ich geb dir ne Mark - bitte red' mit der Parkuhr.)

Collective Suicide - mit der immo als Sterbehilfe. Geil.

Der Typ geht mir so aufn Geist, das wird wohl der erste Mensch sein, den ich tätlich angreife, wenner mir einmal blöd kommt. Dann prügel ich ihm in seine blöde Gartenzwergfresse.
Und nein, Kiner, ich hab nix getrunken und bin bei völlig klarem Verstand. Was wohl beweist, wie ernst ich das meine.

Bin ja ein friedliebender Mensch, aber bei dem hört der Spaß wirklich auf.

So. Genug gemotzt.

Mir wurde gerade verraten, dass ich eine Fehlentwicklung sei.

Das Schlimmste: Ich fürchte, der Honk (Hauptschüler ohne nennenswerte Kenntnis) hat wirklich recht.

Ich bin hier ein Fehler.

Mau ...

Kann mich nicht mal einer lieb haben ?
Jetzt ??

Schon wieder so ein panischer Einsamkeitsschub ...

Mein Ex (Profilneurose) wird jetzt auch noch Vater.
Nicht genug, dass sich so etwas wie er und seine Alte auch noch fortpflanzen, solche Ereignisse flößen mir paradoxerweise ein gruselig schlechtes Gewissen ein.

Total bescheuert ... Ich bin eigentlich ein Gegner von diesen sogenannten "Jugendschwangerschaften". Als ob man sich in unserer Zeit keinem anständigen Verhütungsmittel bedienen könnte.
Klar, die Versagen auch mal, okay.
Aber nur so von Grundsatz her eben.

Wenn du so jung bist, keine Ausbildung, kein Job, kein Garnichts und dann auch noch ein Gör ? Sag mal, wie will man das denn ordentlich durchbringen ? Mit Erziehung, Schulen, und so weiter ??
Also so viel dann nur mal dazu.
Trotzdem schleicht sich eben dieses blöde Gefühl ein, nie nie nie Kinder zu haben. (In meinem Alter absolut hirnverbrannt.) Aber es zeigt sich ja nicht mal die Möglichkeit, dass ich mal Kiddies haben könnte ... Außer durch "jungfräuliche" Empfängnis vielleicht.

Und, naja ... Wenn man sich mal meine Ex's anguckt, da fällt einem auch nicht viel zum Thema Familie ein, außer: "Bitte nicht!"

Vielleicht soll's einfach nicht sein ???

Ich werd' Nonne.

Ich hab meinem hezallerliebsten kleinen Bruder grad nen Kicker bei e-bay ersteigert ... Olé !!

War voll das Kopf-an-Kopf-Rennen ...

Aber hey, was soll ich sagen ...

3, 2, 1 - meins !